Lança-chamas com gasolina na platéia

“Incendiando a galera, literalmente!”
Apresentador Fausto Silva, o Faustão, domingo, 20h29, ao vivo pela Rede Globo de Televisão, no Brasil e em mais de 90 países...


PENSA O TANTO QUE EU RI

Propaganda é a alma do negócio!

Se alguém precisar é só ligar. Acredito que seja bom mesmo. O pessoal que escreveu isso é exigente...

Meu instrutor particular

Quando a lembrança quer vir à tona, nada consegue desviá-la do seu objetivo. Hoje pela manhã, quando saia de casa para o trabalho, vi uma cena que me remeteu aos meus 6 anos de idade. Na porta do meu prédio, um homem com um filho no colo dentro do carro, deixava que a criança usasse o volante como se estivesse dirigindo. Lembrei-me de quando meu pai fazia o mesmo comigo. Suspirei pela saudade. E me esqueci da cena na esquina da frente. Depois do almoço, quando saia para uma entrevista, vi a cena se repetir no estacionamento de um posto de combustível. Eram outros personagens e outro cenário, mas a cena era a mesma. Deu um nó na garganta!

Foi meu pai quem me ensinou a domar um veículo. Digo 'domar' porque dirigir mesmo, a gente só aprende com a experiência. Eu ainda não tinha tamanho suficiente para alcançar os pedais do carro. Então ele me colocava no colo e deixava com que eu 'conduzisse' o veículo em um campo de várzea, que ficava próximo de casa. Era meu divertimento favorito. Sábado à tarde, meu pai e o carro no campo! Esperava a semana inteira pelo dia. Acho que é por isso que gosto tanto das tardes de sábado.

O tempo foi passando e minhas pernas começaram a alcançar o acelerador. A sensação de poder ligar o carro pela primeira vez e fazer ele sair, mesmo que aos pulos, foi de superioridade. Em poucas semanas já achava que podia dirigir qualquer veículo.

Foi meu pai quem me disse que deve se soltar a embrenhagem bem devagar para o carro não 'saltar'. Depois, ele me ensinou que o tempo entre a mudança de marcha não precisava ser de um segundo – eu achava que o carro poderia apagar se a mudança não fosse feita instantaneamente! Foi meu pai também quem me ensinou que quando se tem uma curva à frente é preciso diminuir a velocidade. As instruções ele me dava dia a dia, a todo momento em que andávamos de carro juntos.

Quando consegui, pela primeira vez, me deslocar com o carro por uma distância que superasse os 500 metros do campo de várzea, senti novamente a sensação de superioridade. E meu pai chegou até mim e disse: “Não pense que isso te faz mais forte ou melhor que qualquer pessoa. Isso requer muita responsabilidade”. Nunca me esqueci disso!

Aos 18 anos, fiz meu teste para adquirir minha habilitação. Elogiado pelo instrutor do Detran que aplicou a prova, eu apenas resumi a situação e disse a ele: “Tive o melhor instrutor que alguém poderia ter. Ele é meu pai!”.

Ouro inédito. Hora de cair na real!

É incrível a capacidade que o brasileiro tem de se emocionar com situações isoladas. Hoje, a seleção Brasileira Feminina de Voleibol venceu a seleção norte-americana – a potência mundial – por três sets a um. No último ponto, mesmo com a fala insistente e chata de Galvão Bueno, consegui me emocionar. A princípio parece demais ver aquelas meninas chorando, o Zé Roberto (técnico) deitado no chão e um ginásio inteiro aplaudindo.

É incrível como o esporte, com tão pouco incentivo do governo, ainda consegue mexer com o brio de um brasileiro. Por alguns momentos, o Brasil deixa de ter corrupção, fome, guerra do tráfico, trânsito violento, lei seca, fome, mortalidade infantil... por alguns momentos, até que o pódio seja desmontado, a alegria dos brasileiros pode fazer com ele pense estar vivendo em um país onde o esporte tem todo o subsídio necessário para trazer cada vez mais medalhas. Parece um país de primeiro mundo, onde os problemas são deixados de lado sempre, mas aqui é só por alguns minutos. É incrível a capacidade que o brasileiro tem de reservar alguns momentos na sua vida para se emocionar com a vitória de uma turma desconhecida para a maioria. Essa comemoração vai um pouco além: amanhã é domingo! Depois vem a segunda-feira e tudo volta a ser como antes. Esse é o Brasil e esses são os brasileiros.

Lágrimas em verde e amarelo se misturam ao suor e a voz embargada canta o Hino Nacional Brasileiro, que soa diferente das vezes em que ele é tocado em cerimônias oficiais, quando a bandeira é encarada por pessoas que, muitas vezes, mal sabem o que entoam. Desta vez, o hino vem com lágrimas de felicidade, dentro de uma quadra e não dentro de um auditório, previamente estabelecido antes que algum figurão solte o verbo e imponha suas idéias. Tudo blá-blá-blá! Assim, na quadra, o hino ainda emociona.

A TV vai falar muito ainda. Sabe por quê? Porque só é notícia aquilo que foge do comum. E fazer um brasileiro se emocionar está ficando cada vez mais difícil. Por isso, o ouro dessas meninas é como um bálsamo para um povo que sofre calado, dia-a-dia, com as mazelas impostas pelos poderes corruptos que tiram de todos – e também dos desportistas – o direito a ter mais momentos como esse e não apenas de quatro em quatro anos, quando chegam as olimpíadas.

Viva os brasileiros!

SOS. Extorsão!

E os flanelinhas continuam mandando nas ruas de Goiânia. Cada vez mais, eles ampliam seus espaços e demarcam seus territórios como se fossem animais selvagens. Alguns já têm até boleto com logomarca e cobrança adiantada, com valores que chegam a ultrapassar R$ 5,00. E ai, ai de quem se recusar a pagar. Pode custar uma visita à concessionária no dia seguinte, no departamento de lanternagem. Será que alguém pode me dizer a quem devemos recorrer?

Insônia...

O garotinho atende à campanhia e grita:

- Mãããããêêêê, é o rapaz do leite. Hoje a senhora tem dinheiro ou eu tenho que passear na vizinha?

Oriente Médio com inveja dos torpedos

Até que a primavera de 2008 chegue, minha vida não será a mesma. Isso porque me tornei abstêmio por um período de dois meses. As causas disso? Vou ignorar! Ninguém é merecedor de tal sofrimento... Pois bem, sem bebida, sem bar, sem amigos, sem sociedade. Acabei virando um quase ermitão. Sair de casa só mesmo rumo à academia e ao trabalho. Supermercado, às vezes. Chaga à noite e fico por conta das conquistas esportivas nas Olimpíadas. Já decorei o nome de muitos atletas. Mas, quando o sono chega, não há esporte que segure as pálpebras abertas. Depois das 2 horas da manhã, o olho se fecha e o sono me embala. Por pouco tempo!!!

Basta eu achar o jeito certo no travesseiro e dar aquela respirada profunda – aquela que significa que a gente já pegou no sono, sabe? – o alerta de mensagens do meu celular dispara. O som me arranca das profundezas. Pego o celular para ler a mensagem que me foi enviada por torpedo: “BANANA C/ CEVADA BROTHER!ISSO AE BANANA COM CEVADA + MAURICIO E EDUARDO(COISAS EXOTERICAS) HOJE NA SEXTA MIX NO SHOPIA,21H.CORTE:TRIBO/SOPHIA.RESERVAS:32515328”. Isso me irrita de tal forma... Primeiro: como foi que esses infelizes acharam meu telefone? Como que a operadora (a minha é a Vivo!) acha de deixar uma falha em algum sistema para que encontrem meu número? E mais: PELAMORDEDEUS, o que é isso com a nossa gramática?! A começar pela banana com cevada. Já não tô bebendo e vem uma mensagem me instigar a beber. E banana com cerveja também não presta. Depois tem a falta de uma vírgula, antes da palavra BROTHER. Falta um espaço depois do ponto de exclamação. Acentos? Me livre. Nenhum! E pra completar, dupla sertenojo, ops!, sertaneja. Poucas coisas na vida me irritam mais do que uma mensagem mal-feita.

Bem, depois de receber 43 torpedos apenas esta semana (dos telefones: 8402-3170 / 8484-2100 / 9604-5038 e outros) resolvi entrar em contato. Liguei para o telefone 3251-5328 e uma moça, aparentemente educada, ficou surpresa e se perguntou: “como esses meninos arrumaram esses telefones?”. Pedi a ela que retirasse meu número de telefone da lista de torpedos. Ele disse que seria feito o mais rápido possível. Fiquei tranqüilo. Mas foi por pouco tempo. Parece que a ligação fez atiçar a vontade deles em disparar mais e mais torpedos para o meu celular. Coisa de deixar o Oriente Médio com inveja!

Enquanto não puder ter sossego vou usar minha persuasão e fazer uma contra-propaganda com o nome do Sophia, Ciao Bella, Cosy e todos os estabelecimentos que insistirem em enviar esses tais torpedos. Alguém me ajuda?

O mar não tá pra peixe. Está pra navios!

O jornal argentino El Clarín noticiou que frotas de navios americanos estão em águas brasileiras, mais especificamente na Bacia de Santos (justamente onde a Petrobrás descobriu o que possa ser a maior jazida de petróleo da história).

O presidente Lula já pediu explicações aos EUA, mas até agora não obteve nenhuma resposta. O mais incrível é que a imprensa brasileira não noticia absolutamente nada sobre o assunto.

Já estão falando até em guerra!!! Será?

Exposição internacional de Darwin chega a Goiás

Chegou o momento de Goiás conferir a exposição que já foi vista por mais de 300 mil pessoas em São Paulo, Rio de Janeiro e Brasília. Único representante na América do Sul do American Museum of Natural History, localizado em Nova York, o Instituto Sangari traz a mostra “Darwin: Descubra o Homem e a Teoria Revolucionária que Mudou o Mundo” em parceria com o Governo do Estado de Goiás, Secretaria de Estado de Educação, FAPEG (Fundação de Amparo à Pesquisa de Goiás) e AGEPEL (Agência Goiana de Cultura). A exposição internacional será exibida do dia 19 de agosto até o dia 05 de outubro de 2008, no Centro Cultural Oscar Niemeyer, em Goiânia.

Essa iniciativa tem o objetivo de difundir a ciência e a cultura, além de promover a inclusão social em todo o Estado. O programa educativo da mostra oferece formação gratuita aos professores e instrumentos como visita guiada e material sobre o tema exposto, para que os estudantes construam conhecimento significativo que possa ser relacionado com seu dia-a-dia. Uma rica programação cultural foi desenvolvida em conjunto com a FAPEG (Fundação de Amparo à Pesquisa de Goiás) e contará com palestras de renomados cientistas da área.

“Nossa parceria com o Governo de Goiás promoverá o acesso gratuito à cultura e ao conhecimento científico a jovens da rede pública de todo o Estado. Temos a missão de melhorar a qualidade da educação por meio de um ensino de ciências instigante”, afirma Ben Sangari, presidente do Instituto Sangari.

A exposição, que veio dos Estados Unidos e foi adaptada por profissionais brasileiros, retrata a vida do naturalista inglês Charles Darwin, cujas idéias sobre evolução das espécies basearam a biologia moderna. Um dos principais destaques são os animais vivos e as plantas, que conectam os visitantes à surpreendente diversidade encontrada e estudada pelo naturalista. A área dedicada à viagem feita por Darwin a bordo do navio HMS Beagle foi ampliada com uma recriação cenográfica da Mata Atlântica, bioma que foi de grande importância para o naturalista. Essa seção ainda possui detalhes exclusivos sobre sua trajetória por toda a América Latina.

A exposição “Darwin: Descubra o Homem e a Teoria Revolucionária que Mudou o Mundo” continua a itinerar pelo Brasil até 2010, passando por cidades como, Curitiba, Porto Alegre, Belo Horizonte, entre outras. Para mais informações, acesse: http://www.darwinbrasil.com.br/

Sobre o Instituto Sangari

Fundado em 2003 pelo físico e empresário Ben Sangari, o Instituto Sangari, com sede em São Paulo, desenvolve e apóia projetos com objetivo de disseminar a cultura e o conhecimento científico. Por meio de uma parceria com o American Museum of Natural History (AMNH), já trouxe ao Brasil exposições inéditas como “Darwin” e “Revolução Genômica”. O acordo credencia o Instituto Sangari a representar o AMNH na América do Sul e, inclusive, contribuir com o conteúdo das exposições. Nos quase 140 anos de história do AMNH essa é a primeira parceria desse tipo com uma instituição que não é um museu.

O Instituto Sangari também atua em projetos com outras instituições importantes, como: UNICAMP, UNESCO, RITLA (Rede de Informações Latino-Americanas), Universidade Estadual da Carolina do Norte (EUA) e Instituto Fernand Braudel de Economia Mundial. Mais informações: http://www.institutosangari.org.br/


Serviço
Darwin: Descubra o Homem e a Teoria Revolucionária que Mudou o Mundo
Local:Centro Cultural Oscar Niemeyer
Rodovia GO 020, Km 0, saída para Bela Vista – Goiânia- GO
Abertura: 19 de agosto de 2008 às 14 horas
Data Prevista para o Término da Exposição: 05 de outubro de 2008
Horários: 3ª a domingo das 9h às 19h (a bilheteria fecha às 18h).
Preços: R$ 15,00 (inteira) e R$ 7,00 (meia).
Grupos escolares que agendam visita guiada R$ 10,00.
Gratuito para alunos e professores da rede pública, menores de 7 anos e maiores de 60 anos.
Contato para agendamento de visitas guiadas: agendamento@darwinbrasil.com.br
O último domingo do mês será gratuito.
Hotsite: http://www.darwinbrasil.com.br/
Imagens da exposição: http://hkbrasil.com.br/files

Enjoy traz o Zen Urbano na coleção 2009

A Enjoy, marca que nasceu há mais de 12 anos no Rio de Janeiro e hoje distribui a brisa e a leveza da moda da cidade para todo o Brasil, lança nesta quinta-feira, dia 14, a coleção Primavera-Verão 2009, intitulada “Zen Urbano”. Um mini spa será montado no piso 2 do Shopping Bougainville, com cadeiras para massagem relaxante e coquetel assinado por Emiliana Azambuja. A ambientação é da Clan Móveis.

A coleção – Enjoy é a experiência de excelência em estilo casual e contemporâneo em um ambiente de bem-estar e alegria. Vestir Enjoy é experimentar momentos de conforto, descontração e feminilidade. “Qualidade e versatilidade são elementos sempre presentes nas peças atuais e criadas especialmente para uma mulher dinâmica e bem resolvida”, explica Camila Rocha, franqueada da marca em Goiânia.

Zen Urbano – A Coleção Primavera-Verão 2009 “ZEN URBANO” foi criada para trazer momentos de bem-estar na corria e caos diário da dinâmica mulher Enjoy.

As referências do frescor floral oriental e a inspiração no resgate da inocência hippie dos anos 70 pontuam o clima de paz, conforto e elegância da coleção. Leves pinceladas impressionistas podem ser contrastadas com modernos patchworks, listrados irregulares e estampas digitais diversas. As liberties garantem a feminilidade e atualidade.

Este toque feminino também é expresso pelos babados e sobreposições que dão movimento e charme às peças. Afinal, estamos nos trópicos e uma pitada de sensualidade não pode faltar!

Os anos 70 tingem as peças de tie dye e dip dye e trazem tecidos maquinetados. Os aviamentos são dourados porque o tempo zen é valioso!

Os vestidos são longos, em camadas. As saias, também. Os coletes e acessórios compõem. Os cortes assimétricos e as mangas tulipas ou deslocadas tornam as peças contemporâneas.

Foram usados materiais naturais como linho, tencel, o algodão e a viscose. Porque é verão e a pele precisa respirar! A alegria nos é oferecida em forma de turquesa, lima e chinos. A suavidade por meio dos tons violáceos e naturais, como o cáqui e o gelo – coringas básicos que, junto com o verde jade nos fazem sentir mais próximas da natureza e sentimos até o ar mais leve! E, claro, muito branco porque o clima é ZEN!

Rosto de Homer Simpson estampa Euro espanhol

MADRI (Reuters) - Uma moeda de um euro com a cara de Homer Simpson no lugar do rei Juan Carlos apareceu na Espanha, disse o dono de uma loja de doces à Reuters nesta sexta-feira.

José Martinez estava contando o dinheiro de sua caixa registradora na cidade de Aviles quando se deparou com a moeda, ilustrada com a cabeça careca de Homer, famoso personagem do desenho norte-americano "Simpsons", no lugar do rosto sério do rei espanhol. "A moeda deve ter sido feita por um profissional, o trabalho é impressionante", disse ele à Reuters.

O autor desconhecido do desenho de Homer não modificou o outro lado da moeda, que ainda tem o mapa da Europa.

Até agora, nenhuma outra moeda com o rosto do personagem foi achada em circulação.

"Já me ofereceram 20 euros por ela", disse Martinez.

(Por Raquel Castillo)

Por que no te callas?

O melhor de tudo, durante a transmissão da abertura dos Jogos Olímpicos de 2008, pela Rede Globo, foi quando a Pira Olímpica foi acesa. Não pela magnitude da coisa, mas foi o momento em que Galvão Bueno ficou "sem palavras!".

Na emergência, com Kenny G

Quinta-feira! Dia de fechar programa, gravar em estúdio e imaginar que, ao que parece, o dia tem menos de 24 horas. Impossível fazer tudinho, do jeito que a gente imagina, numa quinta-feira. Pois bem, a minha quinta começou mais amarrada.

Acordei ainda cedo e fui pro banho. Surpresa!!! Água fria. Energia? Me livre!!! Tentei acender as lâmpadas de casa, na intenção de que o problema fosse com o chuveiro. Mas era a falta de energia, mesmo! Paciência. Procurei meu talão de energia (por que chamam aquilo de talão? Alguém sabe me dizer?) e ligue no 0800-620196, da CELG. Uma mensagem disse que, em caso de emergência (?) era para digitar o número 1. Fiquei imaginando: ‘o que é emergência? Será que acordar sem energia num dia que, prá mim, não tem 24 horas, e ter que correr contra o tempo é uma emergência? Como vou tomar meu banho matutino para ir trabalhar? Como vou descer do apartamento? De escadas, é claro! E o portão? É eletrônico. Não dá para sair de casa...’. Pronto. Teclei o 1. Começa uma série de dicas para economia de energia e de propagandas da CELG. Ao fundo, Kenny G – e seu sax reto – manda ver Theme From Dying Young. E vai longe...

Quase 10 minutos depois, ainda com o telefone pendurado ao ouvido – e ainda ouvindo as propagandas da CELG e Kenny G, já sabia até quantos watts de energia são gastos por minuto, por uma geladeira nova. Imaginei: ‘isso é emergência? Será que teclei certo?’.

O moço atendeu. Perguntei a ele se o número que eu havia teclado era o da emergência. ‘Sim. É esse mesmo’, disse o atendente. ‘E por que demora tanto?’, perguntei. O rapaz disse que havia muitos chamados. Imaginei ser o Armagedon. ‘Será que as emergências pipocaram pela cidade, logo hoje?’. Ou: ‘Será que a emergência não é emergência?’. Então, perguntei se já havia uma equipe para resolver o problema da falta de energia no setor. Ele disse que sim, mas que não havia prazo para restabelecer o fornecimento.

Fiquei imaginando: ‘E se tivesse alguém grudado em um fio de eletricidade? Já era, né? Testemunha mesmo, só Kenny G.

Chef britânico recomenda planta venenosa por engano

Um dos chefs mais famosos da Grã-Bretanha, Antony Worrall Thompson, teve que pedir desculpas depois de recomendar o uso de uma planta venenosa em receitas. Em uma entrevista a uma revista britânica a respeito de agrião e outros alimentos naturais, Thompson afirmou que a planta meimendro-negro (Hyoscyamus niger) era "ótima para saladas".

O site da revista Healthy & Organic Living depois divulgou um alerta urgente afirmando que o "meimendro-negro é uma planta muito tóxica e nunca deve ser consumida". O chef, na verdade, fez uma confusão entre o meimendro-negro e a ançarinha-branca ou erva-formigueira-branca (Chenopodium album), uma planta do gênero da quinoa.

Thompson, que está de férias na Espanha, disse que a confusão foi constrangedora: “É constrangedor, mas não tive informações de qualquer problema (provocado pela afirmação). Por favor, transmitam minhas desculpas", disse o chef.

Barato!

Bruxas

O meimendro-negro é uma planta nativa da Europa, tem folhas pegajosas e serrilhadas e flores amarelas em forma de funil, com cheiro ruim. A planta pode causar alucinações, entorpecimento e desorientação em humanos. Em grandes quantidades, pode causar perda de consciência, convulsão, tremor nos membros e, em casos extremos, morte.

O chef Antony Worrall Thompson afirmou que a erva tem uma história difícil: "O meimendro-negro está associado a vários contos mitológicos - a erva poderia deixar você negro e teria sido usada em poções de bruxas", disse.

Já a outra planta, a ançarinha-branca, é comestível, segundo o chef. "Você pode usar as folhas em saladas, como espinafre, fazer chá e comer as raízes", afirmou.

Kate Collyns, editora da revista Healthy & Organic Living, escreveu aos assinantes pedindo desculpas pelo erro. A página da revista na internet avisou aos leitores: "Como sempre, verifique com um especialista quando for procurar ou coletar plantas silvestres".

Fonte: BBC Brasil

Idéias em Formas em noite solidária

A empresária Edina Negri inaugura, nesta quarta-feira, dia 6 de agosto, a partir das 18h30, no Shopping Bougainville, a segunda loja da Idéias em Formas. Na ocasião ela anuncia uma parceria permanente com a ONG Terra Livre, que será beneficiada com a renda de tudo o que for vendido na noite de inauguração, além de um percentual do lucro das duas unidades da empresa – a matriz fica no Buena Vista Shopping – e faz o lançamento do projeto Idéias em Forma com a Apae. Esta iniciativa visa incentivar a contratação, por parte de empresas privadas, de pessoas portadoras de necessidades especiais.

Há mais de um mês, Edina contratou Kátia Diniz Alves, 26, portadora de necessidades especiais, para trabalhar no estoque da loja do Buena Vista e já colocou em treinamento outra pessoa assistida pela Associação dos Pais e Amigos dos Excepcionais para compor seu quadro de funcionários da nova loja do Bougainville, que terá 80 metros quadrados no andar térreo do shopping.

O mix da nova Idéias em Formas será composto por objetos de decoração, papelaria e acessórios de cozinha irreverentes, marca registrada da loja. A novidade desta unidade será um espaço destinado às idéias e formas de arquitetos que vão criar ambientes com as peças peneiradas Brasil afora pela própria empresária, que já pensa em disponibilizar franquias de seu negócio.

Diálogo com a vizinha de cima

Parte II

Era madrugada de sexta para sábado. Havia feito um trabalho extra e, portanto, o descanso justo tinha sido atrasado. Meus 89 relógios, incluindo os de parede, marcavam 3h14, madrugadinha fresca. Ótimo para dormir. Tomei um banho, fiz uma “boquinha” e caí na cama. Quase 4 da manhã! Foram duas horas de um sono profundo e acalentador. Não mais que duas horas.

Às 6 horas, ainda escuro por causa do inverno, ouço um barulho estranho e quase ensurdecedor, devido ao silêncio que se fazia, ainda de madrugada! Acordei e quase grudei no teto, como gatos, quando são assustados e arrancados de um sono profundo. Até fazer a cabeça funcionar para entender o que estava acontecendo demorou um pouco. Não foi difícil entender que o barulho vinha, adivinha de onde? Do apartamento da minha vizinha de cima!

Ela parecia ter acordado disposta a fazer uma faxina daquelas. Pelo visto – ou ouvido! – ela começara por arrastar os móveis. E já tinha começado pelo sofá. Não tinha visto nada. Ainda estava na minha cama. Mas já era capaz de desenhar a cena toda: a vizinha de cima com um lenço amarrado na cabeça, uma camiseta de propaganda toda relaxada e uma bermuda de lycra preta. Nos pés, as legítimas! Havaianas brancas com as tiras azuis.

Esperei mais um pouco antes de tomar qualquer decisão. Mas ela parecia querer colocar o sofá dentro do banheiro, ou na sacada, na cozinha... sei lá! O que sei é que a vizinha de cima ficou durante meia hora arrastando alguma coisa lá em cima e impedindo-me de dormir. Claro, tive que tomar providências.

Enrolei-me no roupão e, descalço, subi as escadas rumo ao andar de cima. 6h32 da manhã! A vizinha de cima abriu a porta.

A mulher do apartamento de cima: Bom dia!

Eu: Bom dia! A senhora vai dar faxina hoje?

A mulher do apartamento de cima: Ah, sim! Sábado é dia de f...

Antes mesmo de ela pronunciar a palavra faxina, me adiantei.

Eu: ... E de dormir até mais tarde também, expliquei a ela.

Ela fez um olhar de quem não havia entendido.

A mulher do apartamento de cima: Como?

Eu: Minha senhora, hoje é sábado. Trabalhei até de madrugada. Cheguei em casa e pretendo dormir pelo menos mais umas duas horas. Seria possível a senhora me permitir?

A mulher do apartamento de cima: Mas eu não estou...

Novamente a atropelei:

Eu: Está sim, senhora! A senhora parece estar arrastando seu sofá para o banheiro! Sofá fica quieto na sala. A senhora sabe que horas são? E a senhora sabe a que horas começou a arrastar as coisas em casa? E a senhora sabe que tem alguém no apartamento de baixo tentando dormir? Acho que conhece todas as respostas. Agora eu vou descer, vou voltar para a minha cama e vou dormir. Vou dormir sem qualquer barulho no apartamento de cima do meu até às 11 horas. Entendeu?

Ela balançou a cabeça afirmativamente e engoliu seco.

Eu: Passar bem!

A mulher do apartamento de cima: Bom dia!

Eu: Espero que seja. Só depende da senhora!