Corrida Universitária Padrão

A Faculdade Padrão realiza, no próximo domingo, dia 29, a Corrida Universitária Faculdade Padrão, com três percursos diferentes: de 5 quilômetros de corrida; 5 quilômetros de caminhada ou 10 quilômetros de corrida. A largada será às 9 horas, na sede da faculdade, na Rua do Algodão, esquina com Avenida Anhanguera, Setor Rodoviário, em frente ao Dergo. Podem participar pessoas de no mínimo 18 anos ou menores de idade com autorização dos pais ou responsáveis.

Ao todo, a corrida vai distribuir R$ 30 mil em prêmios entre os primeiros colocados. Mas, de acordo com o professor Walter Paulo Santiago, diretor da Faculdade Padrão, todos os inscritos vão ter kits com mochila, chip de cronometragem, camiseta, souvenir, medalha de participação e lanche. A entrega do kit será condicionada à apresentação do comprovante de pagamento da inscrição, no valor de R$ 30. A intenção de Walter Paulo Santiago, diretor da Padrão, é profissionalizar o evento e fazer com que ele se torne parte do calendário de maratonas do Estado, a exemplo da São Silvestre, em São Paulo.

Participações – Quem já confirmou presença na prova foi o prefeito de Goiânia, Íris Rezende Machado, que prometeu levar o maior número possível de secretários do Paço Municipal. Em outra frente de mobilização, o vocalista da banda Sentido Contrário, Haroldo Menezes, vai garantir a participação maciça dos músicos e artistas de Goiás. O grupo Sejativo, do Sebrae, também reuniu 22 academias. Elas vão participar com alunos e professores.

Atrações culturais – A Corrida Universitária Faculdade Padrão será, na verdade, um programa para toda a família. Além da movimentação dos atletas, várias atrações culturais e de lazer agendadas: oficina e mostra de artes, feira de artesanato, exposição de carros antigos, além da apresentação de grupos musicais populares e da Orquestra Sinfônica de Goiânia.

Informações e inscrições no site: http://www.corridauniversitariapadrao.com.br/
ou na Unidade III da Faculdade Padrão, na Rua do Algodão, esquina com Avenida Anhanguera, Setor Rodoviário.

Farra

Aliás, o CQC desta segunda-feira mostrou a visita do presidente Lula ao presidente norte-americano, Barack Obama.

A pergunta: O que o Gilberto Gil estava fazendo na comitiva?

A resposta: Gastando dinheiro público.

O pior é que por causa dele foi preciso levar umtradutor a mais. Já que o Lula não fala inglês - e traduzir "você tem um grande pepino pra resover" para Obama, não é coisa fácil - e é preciso ainda traduzir o português do Gilberto Gil.

Lava-alma multiação

O jornalismo ainda tem solução no Brasil. Acho que a Hora do Brasil e o Horário Eleitoral Gratuito poderiam ser substituídos pelo CQC (Custe o Que Custar). Aliás, os repórteres do CQC, espalhados por Brasília e pelo mundo, fazem o que todo repórter de TV queria fazer, mas foi proibido pelo patrocinador ou pelo poder público, que paga as contas da emissora.

Pra mim o CQC é o OMO da TV brasileira. Só que ele não lava a sujeira, mas a alma do grasileiro. Vida longa à minha alegria de segunda-feira.

Um Príncipe no Terceiro Mundo

Deprimente! Não há outra palavra para classificar a imagem que rodou o mundo durante a visita do Príncipe Charles à Favela Nova Holanda no Complexo da Maré, subúrbio do Rio de Janeiro. Não pela visita em si, porque para quem vem de fora, principalmente do primeiro mundo, pobreza é atração turística, mas pela forma como ele e duqesa Camilla Parker foram recepcionados. Os dois, sua alteza real e a esposa “lindona” parados, de frente para três mulatas que sambavam como se fossem as últimas requebradas de suas vidas. Ficou parecendo que os dois eram seres de outro planeta (até por causa da sombrinha branca indefectível de Camilla) e as mulatas uma atração sobrenatural. Que coisa! O príncipe até tocou chocalho... e a Benedita da Silva estava atrás dele, sorrindo horrores!

Até admiro o príncipe de Gales. Já peguei na mão da rainha Elizabeth e disse ‘bom dia’ a Charles (acreditem: obtive um good morning como resposta!), num domingo de sol em Buckingham. Simpatia mesmo. Mas a cena brasileira não foi agradável aos meus olhos. Deu a sensação de que os ricos vêm de fora para ver o que a pobreza tem. Aquela história de pão e circo e o casal real era espectador.

Pontualidade britânica? “Magina”!!! Charles chegou com mais de uma hora de atraso para visitar programas sociais e ser homenageado. Dentre as intermináveis homenagens – gente, como brasileiro gosta dessas baboseiras de dançar a “Dança do Meio Ambiente”, a “Dança dos Botos da Amazônia”, Dança Disso e Daquilo... isso cança! E quem vem de fora não entende patavina! – o príncipe de Gales, Charles Philip Arthur George Mountbatten-Windsor (esse é o nome dele!), recebeu das mãos do Cacique Raoni (ô, meu Deus!) um presente e nem olhou na cara do índio! Ah! Os dois também tiveram que plantar uma árvore. De praxe!

Na entrevista coletiva que concedeu, com a presença de empresários brasileiros e britânicos no Palácio do Itamaraty, no Rio, Charles lembrou quando esteve no Brasil, no carnaval de 1978, e tentou sambar. Parecia um frango destroncado se debatendo no chão! E ainda peguntou se deveria aceitar o desafio de tentar sambar com a mesma passista (acho que é Pinah, o nome dela!). “Course not!”, eu responderia em alto e bom inglês.

A parte – Gente, vale um “a parte”, com Camilla, a duquesa da Cornuália (sugestivo, né?). Eu era fã da princesa Diana, pela beleza dela, pelo jeitinho que aparentava ser carinhoso, pela coragem e pelas ações. Marketeira? Pode ser. Mas funcionava, não apenas com os súditos ingleses, como também com muita gente, mundo afora. Nem de longe, longíssimo, do outro lado do mundo, da galáxia... nem assim, Charles poderia ser chamado de homem bonito. Isso é unanimidade. Mas daí a pensar que ele trocou a princesa Diana Spencer pela duquesa de Corno, aquele maracujá de gaveta... Pelamordedeus!

Bem, acho até que a visita valeu. A duquesa, nunca nem vi. Não posso ousar dizer se tem ou não simpantia. Mas a julgar pelas atitudes de Diana, quando era a princesa de Gales, ela passa despercebida. O balanço? Não tenho idéia da influência que essa visita teve. Mas é sempre bom saber que os de fora enxergam o Brasil além da roubalheira política e da violência no Rio. Que sejam as bundas das mulatas cariocas (mesmo depois do carnaval), mas alegria a gente tem. Mesmo sem pão, o circo tem que acontecer!

Atração

Sabe aquela Lei de Murphy que diz: “Todo cisco voando encontra um olho aberto.”? Pois é, a mim essa lei se aplica, mas no plural. É como se todos os ciscos que voam fossem partículas de metal e meu olho um grande ímã. É impressionante! Não há um dia, sequer, que não tenho, no mínimo, um cabelo dos cílios me arranhando o olho. Até quando estou usando óculos – o que é quase 24 horas por dia ou só tiro pra dormir – eles acham uma forma de dar uma volta rápida e entrar por baixo da armação. Uma aerodinâmica, uma desenvoltuuuura de espantar... Acho que eles são extraterrestres!

Hoje, sexta-feira, dia 06 de março, deixei meu carro na concessionária, ainda cedo, para a revisão. Então: step by step, all the day! Tudo começou no momento em que deixei o carro e ia saindo da concessionária: foi uma fila... eram 8h20 da manhã e o primeiro cisco no olho. Veio da rua. Eu pude imaginar a balística dele e quase poderia desenhar a rota, o balé que ele fez no ar, rumo ao meu globo ocular. Até às 21h20, quando comecei a escrever isto aqui, havia caído nada menos que 12 ciscos no meu olho, incluíndo cabelos e até mini-besouros. Que tal?

Dia desses acordei, tinha uma bolha de sangue no branco do olho esquerdo. “Pronto! Derrame ocular!”, blasfemei olhando pra cima. Santa Luzia que me proteja... e há de proteger. Se eu tiver dentro de um carro, com todos os vidros fechados e acontecer um redemoínho a 500 metros do veículo, creia: um cisco vai cair no meu olho! Pode escrever e registrar em cartório. É como se meu olho exalasse um cheiro que atraísse toda e qualquer partículo voadora.

Tá difícil. Imagine quando isso acontece no cinema... não acredita? Tenho provas! Além do mais, o olho fica irritado e todo mundo pergunta se você tá usando tóxico (com som de X mesmo). Será que existe uma forma de prevenção? Se alguém der notícia, please!, me passe por favor: simpatia, remédio, fecha-corpo (ou só fecha-olho!), despacho, eboh... whatever!

Campanha pelo Meio Ambiente

Pinte seu telhado de branco e ajude diminuir a temperatura do planeta!

Um programa do Green Building Council Brasil, chamado One Degree Less (Um Grau a Menos) visa diminuir a temperatura do planeta e o consumo de energia elétrica em grandes centros urbanos, apenas mudando a configuração dos telhados.

Existem duas maneiras de implementar:

Cobertura Refletiva: é a solução mais fácil, basta pintar o telhado ou a cobertura de uma edificação com uma tinta refletiva, diminuindo em até 30 graus a temperatura da superfície pintada num dia de verão.Estudos realizados pela Environmental Energy Tecnology (Tecnologia da Energia Ambiental) dos USA, mostram que revestimentos brancos são capazes de reduzir entre 70 e 80 por cento a energia solar.

Teto Verde: é uma medida ideal para grandes edifícios, consiste no plantio de um jardim recobrindo todo o telhado. A vegetação tem um grande poder de absorção da energia solar e a água da chuva torna todo o ambiente ao seu redor mais fresco.

Essas medidas são mais vantajosas para aqueles que não têm nenhum tipo de “sombra verde” sobre seus telhados, e quem implantar com certeza vai sentir a diferença, pois, com o telhado refletindo mais a luz do sol, menos o cobertura irá esquentar e mais agradável será a temperatura no interior da edificação.

Para mais informações acesse o site e veja o estudo cientifico no qual se baseiam as vantagens, que vão desde redução do calor da residência e economia em ar condicionado, até a redução da temperatura do planeta.

Fontes: http://onedegreeless.org/home/home.htmlhttp://

www.flickr.com/photos/conras/3237282407/

Irmãos lusitanos

Pessoal, O Dono do Tempo está bombando...
Já tenho acesso até em Portugal. Aliás, quem escreveu (João) poderia deixar contato...
Obrigado. Divirtam-se sempre!