O fim mais certo para os personagens de Amor à Vida...

Paloma: Tropeça numa calçada irregular, quebra os dentes e fura um olho. Passa o resto da vida fazendo fisioterapia.

Bruno: Adquire cisticercose e entra em coma. Pronto!

Ninho: Começa a vender baseados prontos na Praça da Sé. É escalteado por um diretor de Hollywood e ganha papel em Breaking Bad. Um ano depois ele acredita que o seriado é a vida real e tem uma overdose.

Félix: Vai preso. Depois de tudo o que fez, né, Braseew?, tem que pagar. E será, no presídio, amigo da garotada!

Pilar: É encaminhada para um spa, mas não o da Clara Matolli.

César: Tem um AVC de último grau. Baba sem sentir e faz todas as sujeiras na roupa.

Márcia: Ganha na loteria e compra a casa da Griselda. Vai viver de renda e morar no Marapendi Dreams. No futuro, será assassinada por Tereza Cristina.

Valdirene: Com o dinheiro que Márcia deu pra ela, monta uma churrascaria e uma pizzaria. Abre falência em quatro meses.

Ordália: Abre um puteiro. Vira cafetina e chama Wanda para uma sociedade, com franquias na Holanda e Turquia.

Dr. Herbert: De repente, some. Assim como veio, vai…

Paulinha: Deixada no lixão com Mãe Lucinda, vai ser responsável por cuidar das carraspanas do Nilo.

Thales: Como todo escritor romântico de séculos atrás, passa as noites frias de São Paulo com os pés numa bacia de gelo para morrer de tuberculose.

Niko: Vende a casa, compra um ônibus e vai vender sushi na estrada como uma espécie de Priscila tupiniquim.

Eron: Redescobre os sites eróticos e vira garoto de programa.

Amarilys: É seqüestrada por Wanda e Ordália e vira escrava sexual em Ancara.

Michel: Escorrega na banheira do motel, bate o saco na garrafa de champanhe francesA, fica estéril e perde a libido.

Patrícia: Surta e abre um sex shop. Usa todos os vibradores diariamente e lança uma espécie de cartilha explicativa sobre os brinquedinhos.

Silvia: Perde o registro da OAB e se entrega ao vício das drogas.

Edith: Casa-se com Wagner (o mordomo) e vai morar em uma edícula no fundo de uma mansão onde os dois trabalham: ela como babá e ele como copeiro e escravo sexual da madame, dona da mansão.

Jonathan: Internado numa clínica psiquiátrica com transtorno tripolar, não dorme à noite, procura seus pais na internet o dia todo e não conversa com pessoas cujos nomes começam com as letras E, F, C e T.

Tâmara: Vivendo com Cuocodilo Dande, some para a Austrália. Há relatos de que ela será morta por um gnu e sua carcaça comida por hienas.

Lutero: Encontra Flora, que lhe dá de presente o livro “O Médico e o Mostro”. Assume a personalidade de Silveirinha.

Atílio/Gentil: Percebe que a dupla personalidade é coisa do demônio e encara o personagem de Ariano Suassuna em O Alto da Compadecia.

Denizard: Explode!

Carlito: Monta uma escola e passa a dar aulas particulares de português para treinar cicerones que vão receber turistas durante a Copa.

Dona Bernarda: Raspa a cabeça e volta a costurar roupas para as bonecas de Victor Valentin.

Perséfone: Explode!

Gigi, Murilo e Sandrinha: Morrem soterrados pelos escombros da casa onde moram.

Dr. Jaques: Acusado de erro médico, perde o registro e se casa com Priscila.

Priscila: Explode!

Daniel: Abre uma academia para a terceira idade.

Gina: Vira pastora e passa as tardes visitando os pobres para ler a palavra de Deus. Quando ela sai de casa, o marido dá um beijo nela e a inentiva: “Vá, meu amor, fazer a boa ação. Vá Gina... Vá Gina!”

Elias: Passa o dia em casa cuidando dos 17 filhos que terá com Gina. À noite, faz biscate como garçom no bar que era de Denizard, o sogro.

Laerte: Morre em decorrência da Aids.

Ianiá: Morre em decorrência da Aids.

Neide: Vira assistente social e vai trabalhar num asilo de autistas.

Linda: Passa o resto da vida tentando entender o que Rafael tem que ela não tem.

Rafael: Passa o resto da vida sendo acariciado por Linda naquilo que ele tem e ela não.

Amadeu: Segue na vendinha do hospital.

Renan: Faz uma cirurgia plástica para melhorar o rosto e acaba sendo sequestrado por E.T.s.

Vega: Vira uma melancia verde (Saramandaiando).

Ciça: Morre engasgada com uma uva.

Joana: Entra em depressão e passa a frequentar o MADA (Mulheres que Amam Demais Anônimas) depois que encontra Luciano se atracando com uma enfermeira na UTI do São Magno.

Luciano: Se torna polígamo.

Pérsio e Rebeca: Se casam e montam uma frente de assistencialismo às vítimas da Faixa de Gaza.

Lídia: Monta uma casa de chás e passa a vender Herbalife.

Vanderley: Confundido com um bambu, procura Silvio Santos e explica o resto da piada pra ele.

Vivian: Explode no Peru, depois de encher a cara e acender um cigarro enquanto arrotava.

Maciel: É contratado como motorista de ônibus pela Prefeitura de São Paulo e morre carbonizado em um incêndio causado pelos bandidos maranhenses... (?)

Ignácio: Tenta acabar com o casamento da Carla Perez porque quer a loira a qualquer custo.

Reinaldo: Explode!

Aline: Foge da cadeia, foge do país (porque nessa novela isso é possível) e vira sócia da Clara Matolli no spa no Caribe.